\n| Was sind drei Blondinen auf einem Sofa?<\/p>\n Eine Popgruppe. !<\/strong><\/td>\n<\/tr>\n\n| Was bekommt man, wenn man 2 Schlagzeuger Ohr an Ohr stellt?<\/p>\n Einen Windkanal !<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was macht eine blonde Mandolinenspielerin nach dem Aufstehen? Sie zieht sich an, stellt sich vor und geht dann nach Hause.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was bringt\u00a0 die Augen einer blonden Geigerin zum Leuchten? Der Klang einer Stradivari oder wenn man ihr eine Taschenlampe ans Ohr h\u00e4lt.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Frage an Radio Eriwan: Hi, ich bin der B\u00e4ndlieder unserer Innungsb\u00e4nd „Gaswatershit“ und wir haben vor knapp 9 Monaten zur Er\u00f6ffnungsfeier des Seniorenheims „Dritte Z\u00e4hne“ in M. musiziert. Geiler Auftritt. Bei unser Zugabe dem Song “ Willst du ein Kind von mir?“ hat eine Insassin laut „ja“ gebr\u00fcllt. Seitdem werde ich damit bedr\u00e4ngt sie w\u00e4re schwanger. Kann man durch Boxen schwanger werden ? Radio: Eriwan: Im Prinzip nein. Doch bei agressivem Speichel solltest du doch lieber ein Kondom \u00fcber das Mikrofon ziehen.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| „Du scheinst eine Schw\u00e4che zu haben, mein lieber Kalle“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „n\u00e4mlich das Trinken!“ „Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine St\u00e4rke!!!“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer\u00a0 bekommt?\u00a0Der IQ steigt !<\/td>\n<\/tr>\n | \nWarum sitzt die Blondine nackt auf der Heizung?
\nWeil der Klempner meinte, da\u00df sie leckt!<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Du Gabi stell dir vor mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, obwohl er genau wei\u00df dass ich keinen F\u00fchrerschein habe.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Der kleine Kalle hatte gestern einen absoluten Pechtag. Erst montiert ihm sein Vater die St\u00fctzr\u00e4der ab und dann brennt ihm noch sein Laufst\u00e4llchen ab. Seinen Berufswunsch Brieftr\u00e4ger kann er auch vergessen. Er kann noch nicht lesen was er machen soll.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Ein Bassist und sein Schlagzeuger sind auf dem Weg zum Auftritt. Da sagt der Bassist:“ Guck mal da, ein toter Vogel.“ Darauf schaut der Schlagzeuger nach oben und fragt: “ Wo?“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Ein Posaunist sagt zu seinem Friseur:“ Du musst mich mal bei dem morgigen Konzert vertreten.“ Der Friseur darauf:“ Ich kann doch keinen Ton blasen.“ „Musst Du auch nicht. Da sind noch zwei weitere Posaunisten, du brauchst nur optisch so zutun.“ Nach dem Konzert holt der Posaunist sein Musikinstrument ab und fragt, wie es denn gelaufen ist. Darauf der Friseur.“ Es war ein Desaster,\u00a0 die anderen zwei waren auch Friseure !“<\/td>\n<\/tr>\n | \nMusikantenstadl unterwegs ! Am Eingang der Festhalle h\u00e4ngt das Schild: \u00abHunde m\u00fcssen drau\u00dfen bleiben!\u00bb
\n………………….. mit dem Zusatz: \u00abDer Tierschutzverein\u00bb<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Warum legst du\u00a0 zwei Trommelst\u00f6cke auf\u00b4s Armaturenbrett ???Dann darf ich auf dem Behinderparkplatz parken !<\/td>\n<\/tr>\n | \n| 5 Ganoven wollen eine Bank \u00fcberfallen. In der Bank \u00f6ffnen sie ihre Geigenk\u00e4sten und holen ihre Maschinenpistolen heraus und rufen, „\u00dcberfall“! Ein Gangster hat seine Geige im Kasten und schimpft:“ so ein Mist, jetzt spielt mein Vater mit der Maschinenpistole im Orchester.“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Mitten in der W\u00fcste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein L\u00f6we umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und lauschen ebenfalls den wundervollen Kl\u00e4ngen. Nach einiger Zeit kommt ein vierter L\u00f6we und frisst den Spieler auf.\u00a0Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: „Ich hab es dir doch gleich gesagt, sobald der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..“<\/td>\n<\/tr>\n | \nWarum marschieren Blasmusiker, w\u00e4hrend sie spielen?
\nWeil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schlie\u00dflich geht der Forscher zum H\u00e4uptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der H\u00e4uptling: „Wir haben geh\u00f6rt, dass wenn das Getrommel aufh\u00f6rt, das Gitarren-Solo beginnt…“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Bassist zum Schlagzeuger:“ Hatte gestern F\u00fchrerscheinpr\u00fcfung-leider nicht bestanden !“ „Warum“ „Bin in den Kreisel eingefahren. Da stand ein <30> Schild. Ich fahre 30 Runden. Der Pr\u00fcfer sagt danke, sie sind durchgefallen.“ Schlagzeuger: „Ja vielleicht hast du dich verz\u00e4hlt !“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Fritzchen im Violinkonzert:“Mamma, gehen wir wenn der Onkel den Holzkasten zers\u00e4gt hat ?“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Zwiegespr\u00e4ch der Woche:“K\u00f6nnen Schlagzeuger eigentlich schwimmen ?“ „Klar die sind doch hohl !!“Aber die m\u00fcssten normalerweise untergehen – die sind doch nicht ganz dicht.<\/td>\n<\/tr>\n | \nTreffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine: \u00abIch hab mir letztens ’n Duden gekauft.\u00bb
\nFragt der andere: \u00abUnd, wie klingt er?\u00bb<\/td>\n<\/tr>\n | \nPetrus erscheint einem alten Musiker.
\n„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
\nDie gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
\nDie schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“<\/td>\n<\/tr>\n | \nWarum stehen Rockmusiker um 6 Uhr auf?
\nWeil Aldi um halb sieben die T\u00fcr schlie\u00dft.<\/td>\n<\/tr>\n | \nEin Blinder und ein Tauber gr\u00fcnden eine Band.
\nNach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
\nNach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon ?
\nDarauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?<\/td>\n<\/tr>\n | \nWozu braucht eine Band \u00fcberhaupt einen Schlagzeuger?
\nEiner muss ja schlie\u00dflich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen – und dann so laut spielen, dass man ihn nicht h\u00f6rt.<\/td>\n<\/tr>\n | \nWas ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
\nDa gibt’s keinen.
\nBeide wissen genau, wie man es machen muss, k\u00f6nnen’s aber nicht…<\/td>\n<\/tr>\n | \n„Wenn du singst, m\u00f6chte ich gern Beethoven sein.“
\n„Weil du etwas f\u00fcr mich komponieren m\u00f6chtest?“
\n„Nein, weil Beethoven schwerh\u00f6rig war.“<\/td>\n<\/tr>\n | \nWas ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
\nDa gibt’s keinen.
\nBeide wissen genau, wie man es machen muss, k\u00f6nnen’s aber nicht…<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Ein Gitarrist zum Metzger: „Ich h\u00e4tte gern den Ring Fleischwurst zum antesten.“<\/td>\n<\/tr>\n | \nWas tut man, wenn ein Basser vor der T\u00fcr steht?
\nMan gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul? – Die Stratocaster brennt hei\u00dfer, die Les Paul brennt l\u00e4nger!<\/td>\n<\/tr>\n | \nWie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? – Man legt ihm ein Notenblatt vor.
\nUnd wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuh\u00f6ren? – Man schreibt ein paar Noten drauf!<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Stra\u00dfe einen Bassisten und einen Gitarristen siehst, welchen \u00fcberf\u00e4hrst Du zuerst? – Den Bassisten, erst die Arbeit, dann das Vergn\u00fcgen.<\/td>\n<\/tr>\n | \nSteht eine Gitarrist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Gitarre). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten – er oder die Gitarre?
\nEgal – Hauptsache er springt !!<\/td>\n<\/tr>\n | \nWas haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
\n– Sie k\u00f6nnen beide gro\u00dfe Schmerzen verursachen.
\n– Man vermi\u00dft sie nicht, wenn man sie los ist.
\n– Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Dr. ich habe meine Mundharmonika verschluckt“ darauf der Arzt “ Seien Sie froh, da\u00df\u00a0 sie kein Geiger sind“<\/td>\n<\/tr>\n | \nArzt zum Rockgitarrist: „Sie haben nur noch f\u00fcnf Monate zu leben!“
\nMusiker: „Wovon denn?“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ?Mit ist sicherer, ohne ist sch\u00f6ner<\/td>\n<\/tr>\n | \n| „Kennst du eigentlich Beethovens Zehnte ?“\u00a0 ..Nein, wusste \u00fcberhaupt nicht, dass er so oft verheiratet war ?“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Was sind 1000 Gitarren auf dem Meeresgrund? – Nicht viel, aber “ Ein Guter Anfang“.<\/td>\n<\/tr>\n | \nZwei J\u00e4ger sitzen auf ihrem Hochsitz. Ein stattlicher Hirsch n\u00e4hert sicht.
\n„Der Bursche kann sein Testament machen“, sagt der eine J\u00e4ger, legt an
\nund schie\u00dft. Der Schuss kracht und der Hirsch springt ins Geb\u00fcsch.
\nSagt der andere J\u00e4ger: „Wahrscheinlich l\u00e4uft er jetzt zum Notar“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Bassist zum Schlagzeuger : „Wo ist denn dein neues\u00a0 Metronom ?“ Schlagzeuger:“ Das bl\u00f6de Ding geht immer vor ! Das ist wahrscheinlich schon zu Hause.“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Der Bratschist geht nach dem Konzert in die Kantine. Es ist nur noch ein Platz am Tisch des Dirigenten frei. H\u00f6flich fragt er den Dirigenten. „Darf ich mich dazu setzen?“ Darauf der Dirigent:“Seit wann sitzen der Adler und das Schwein am gleichen Tisch ?“ Der Bratschist: „Na gut, dann flieg ich eben weiter.“<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Herr Kapellmeister, wenn Sie nicht aufh\u00f6ren an unserer Musik rumzun\u00f6rgeln, dann spielen wir so wie Sie drigieren…\u00a0 von Andre Fiedler<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Einen Trompeter der nicht richtig spielen kann nimmt man die Trompete wieder weg und gibt ihm zwei St\u00f6cke in die Hand. Wenn er als Schlagzeuger auch nichts taugt, dann nimmt man ihm einen Stock weg und stellt ihn vors Orchester.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| W\u00e4hrend einer Probe wird ein Musiker vom Kapellmeister aufgefressen. Im Magen trifft er auf einen Hornisten. Fragt er den Hornisten, ob er denn auch vom Kapellmeister aufgefressen worden sei. So antwortet dieser: N\u00f6, ich bin von hinten reingekrochen.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Zwei Ehefrauen von zwei Kontrabassisten unterhalten sich, welcher der bessere sei. Der erste spielt alle Tonleitern in einem rasanten Tempo rauf und runter, w\u00e4hrenddessen der zweite konstant immer nur einen Ton spielt. Da sagt die Frau des Zweiten, na ganz klar! Meiner ist der bessere! Er hat den Ton schon gefunden, den deiner noch sucht…<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Wie bringt man Trompeter dazu so laut wie m\u00f6glich zu blasen? Man schreibt ein „p“ in die Noten.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Ein Musiker sitz vor einer Kneipe und heult. Kommt ein Passant vorbei und fragt,\u00a0was ihm denn fehle. Sagt der Musiker: Ich habe keinen Durst…<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Wie nennt man eigentlich die Typen, die immer mit Musikern rumh\u00e4ngen?.. Bassisten von chris w.<\/td>\n<\/tr>\n | \nEine Band hat einen Gig und spielt sich auf der B\u00fchne die Seele aus dem
\nLeib. Der Schlagzeuger denkt „Mist, ich h\u00f6r meine Snare kaum“ Der Gitarrist
\ndenkt, „Typisch, ich bin mal wieder viel zu leise“, der S\u00e4nger denkt“ Geil.
\ndie kleine Blonde in der ersten Reihe steht voll auf mich, die ist nach dem
\nGig f\u00e4llig!“
\n> Der Bassist denkt “ C,C,C, A,A,A,G,G,G….“ von chris w<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Treffen sich zwei Musiker, der eine – stark verschnupft \u2013 fragt: \u201eHaste mal \u2018n Tempo?\u201cDer Andere: \u201eKlar \u2013 one, two \u2013 one, two, three, four\u2026..<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Bassist zum Schlagzeuger: Was ist eigentlich eine \u201eSynkope\u201c? \u2013 Schlagzeuger: Deine Eins!<\/td>\n<\/tr>\n | \nEine Big-Band triftt sich 15 Minuten vorm Gig. Der Bandleader geht ans Notenpult und erkl\u00e4rt: „Also, New York – New York spielen wir heute abend etwas anders. Wir lassen das Intro weg – spielen direkt 4 x den Chorus – spielen dann den Chorus noch 2 x eine kleine Terz tiefer und dann zum Schlu\u00df nochmal eine Quinte h\u00f6her“ Die Musiker machen sich alle eifrig Notitzen. Nur die S\u00e4ngerin schaut etwas verwirrt und sagt: „Sorry, aber das habe ich jetzt nicht kapiert.“
\nDarauf der Bandleader: „Naja, du singst es einfach so wie gestern abend“.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Zwei kleine Nonnen…\u00a0 von Fr. Z.<\/p>\n Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
\nMathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
\nzu ihrem Kloster.<\/p>\n SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1\/2
\nMinuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.<\/p>\n SL: Das ist doch logisch – er will uns vergewaltigen.<\/p>\n SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
\nwird er uns in sp\u00e4testens 15 Minuten eingeholt haben.
\nWas sollen wir tun?<\/p>\n SL: Das einzig Logische: schneller laufen.<\/p>\n SM: Es funktioniert nicht.<\/p>\n SL: Nat\u00fcrlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
\ndas einzig Logische: Er l\u00e4uft ebenfalls schneller.<\/p>\n SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
\nwird er uns in einer Minute einholen.<\/p>\n SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
\nWeg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.<\/p>\n Der Mann folgte Schwester Logica.<\/p>\n Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
\nbeunruhigt wegen Schwester Logica.<\/p>\n Endlich kommt Schwester Logica.<\/p>\n SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
\nSag mir, was geschehen ist!<\/p>\n SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
\nbeiden folgen, also folgte er mir.<\/p>\n SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?<\/p>\n SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
\nlaufen wie ich konnte.<\/p>\n SM: Und dann?<\/p>\n SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
\nlaufen wie der konnte.<\/p>\n SM: Ja und dann?<\/p>\n SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
\nmich ein.<\/p>\n SM: Du Arme, was hast Du dann getan?<\/p>\n SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.<\/p>\n SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?<\/p>\n SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.<\/p>\n SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?<\/p>\n SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
\nmit gehobenen Rock kann schneller laufen als
\nein Mann mit heruntergelassenen Hosen!<\/p>\n Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier w\u00fcrde nun eine
\nschmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Letztes Wochenende habe ich mich mit ein paar Freunden \u00fcber Bier diskutiert. Einer sagte dann pl\u00f6tzlich, dass Bier weibliche Hormone enth\u00e4lt. Nachdem wir ihn – wegen seiner dummen Bemerkung – ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu \u00fcberpr\u00fcfen. So hat jeder von uns, rein f\u00fcr die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:<\/p>\n 1. Wir hatten zugenommen.<\/p>\n 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.<\/p>\n 3. Wir hatten Probleme beim Fahren.<\/p>\n 4. Es war uns unm\u00f6glich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.<\/p>\n 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.<\/p>\n 6. Jeder von uns glaubte er w\u00e4re der Mittelpunkt des Universums.<\/p>\n 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex<\/p>\n .8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar<\/p>\n .9. Wir hielten uns gegenseitig an den H\u00e4nden.<\/p>\n 10. Und zur Kr\u00f6nung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.<\/td>\n<\/tr>\n | \nIhr habt auch noch Einen ? Her damit. Andere wollen auch mal lachen. <\/span>email<\/span><\/a><\/td>\n<\/tr>\n\n| Schwarz auf wei\u00df ..noch viel mehr musikalischer Unsinn.<\/td>\n<\/tr>\n | \n| Aufgeschnappt – Kundenspr\u00fcche\u00a0<\/u>\u00a0 Achtung kein Witz ! oder warum ich gerne Musikalienh\u00e4ndler bin.<\/em><\/p>\n Kunde kommt Mittwochs in den Laden !<\/p>\n K: Habt ihr Ger\u00e4t XY ?<\/p>\n V: Klar.<\/p>\n K: Hat das MIDI ? und wie kann ich das mit meinen Amp koppeln und bedienen ?<\/p>\n V: Holt Ger\u00e4t, liest die Bedienungsanleitung. Ber\u00e4t.<\/p>\n K: Prima, dann weiss ich das ja schon mal, hab mir das Ger\u00e4t beim Musics….. bestellt, kommt aber erst Samstag.<\/p>\n K: Warum wollt ihr f\u00fcr ein MIDIFILE Geld haben ? Unversch\u00e4mt. Die kann ich mir doch Online umsonst downloaden ?<\/p>\n K: Bitte informieren Sie den Gitarrenlehrer, dass mein Sohn nicht zum Unterricht kommen kann, wir haben unsere onlinebestellte Gitarre wegen eines Garantiefalles eingeschickt. Wird etwas l\u00e4nger dauern.<\/p>\n V: Machen wir gerne. (V denkt sich: Da hat sich das Sparen ja gelohnt.)<\/p>\n K: Was kostet das Gitarrestimmen ? Darf ich zuschauen ? Das Instrument vom „Schniedl“ war leider nicht gestimmt, sagte der Lehrer.<\/p>\n (V: denkt! “ Ach. Da war die Fachverk\u00e4uferin an der K\u00e4setheke wohl out of tune“.)<\/td>\n<\/tr>\n \n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n\n- <\/li>\n<\/ul>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
So\u00b4n Quatsch\u00a0Musikerwitze gesammelt von Musikladen Bendorf Achtung !!!wir \u00fcbernehmen keine Verantwortung f\u00fcr die Richtigkeit und den daraus resultierenden Spa\u00dffaktor, au\u00dferdem entschuldigen wir uns bei allen betroffenen Minderheiten. Unsere Leserbeitr\u00e4ge. Danke und bitte mehr davon ! Noch zwei Gitarristenl\u00fcgen: „Ich bin nicht zu laut!“ „Ich hab‘ schon\u00a0 leiser gedreht!“ Was ist der Unterschied zwischen Terroristen … <\/p>\n \u201eMusikerwitze\u201c <\/span>weiterlesen<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-49","page","type-page","status-publish","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages\/49","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=49"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages\/49\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":57,"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages\/49\/revisions\/57"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/musikcenter.de\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=49"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}} | | | |